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2016-02-20T18:33:23+01:00

SAV, des cerveaux des gens, bonjour !!!!!

Publié par Blanc Fanny

Oui, certains clients ont le cerveau qui dérape, à quand leur SAV ?????

Il arrive parfois, que le client confonde l'accueil avec le service consommateur, ce qui peut engendrer de petits désaccord avec l'hôtesse d'accueil.

Du coup, les matin ou les après midi où je suis à l'accueil, après ma séance de yoga après avoir gueulé dans ma voiture sur tous les papys qui m'ont coupé la route, je récite mon mantra :

"le tabac c'est tabou, on en viendra tous à bout !"

Woups je me suis gouré ! " à l'accueil c'est génial, je ne perd pas le sourire" ( bon de toute façon c'est écrit dans mon contrat je dois appliquer le SBAM).

Le service consommateur késako ??? sur vos produits, vous pouvez trouver un numéro de téléphone commençant par un 08 mais non surtaxé, qui vous permet de contacter une personne pour vous plaindre quand le produit n'est pas conforme. Exemple : la boîte de champignons doit peser 150 g net égoutté et oh malheur !! elle ne pèse que 149g !! ni une ni deux, j'appelle le 08, j'explique à la personne qu'il me manque un champignon dans la boîte et comme elle est sympa, elle vous fait un petit geste commercial. JE NE SUIS PAS CETTE PERSONNE !!!

Et oui madame, je n'y peut rien si le packaging de votre crème anti rides a changé, et qu'elle finit plus vite ! vous en avez peut être mis plus que d'habitude non ?????

JE ne goute pas non plus les boîtes de cassoulet !! Une dame est venue se plaindre à l'accueil qu'il avait plus d'eau que de fayots dans la boîte, elle m'a même conseillé d'ouvrir quelques boîtes le matin afin de vérifier le nombre de fayots.... ok pas de soucis, je vais dire à mon patron que dorénavant je vais arriver à 5h du mat pour vérifier et goûter le cassoulet. Désolée Fabien et les filles de l'accueil, si ça pue, bah c'est moi et pas la mamie qui est en face de vous !

Il arrive aussi que nous ayons des pots de sauce tomate terroriste et clubbeur.... ( la correction d'orthographe me proposer "culbuteur" à la place de clubbeur, manquerai plus que ça !!!). Donc ce pot, quand la dame l'a ouvert, il a explosé et s'est mis à faire de la mousse, il s'est dit bon je vais exploser pour l'honneur de toutes ces tomates mortes au champ d'honneur, mais pas totalement comme ça après je me fais une soirée mousse.... Bon, au final, la dame qui n'avait plus son ticket de caisse, a eu la joie de repartir avec 70 centimes, prix de ce pot de sauce tomate terroriste.

Les œufs gratuits....

Alors lui, il m'a bien fait rire !! Ce cher Monsieur se pointe à l'accueil en me disant que ses œufs et ses diots ( pour ceux qui ne connaissent pas ce sont des saucisses) ne sont pas passés au bon prix. Bon déjà, j'évite de me marrer en pensant aux œufs et aux saucisses car c'est sûr la sienne était ramollo !!

Allé hop ! je file en rayon avec mon ticket de caisse pour vérifier tout ça, je vérifie les œufs : pas à la bonne place, l'étiquette me dit que ce sont des œufs "matine" et pas "le gaulois" donc le prix est bon. Rayon charcut, je trouve les diots et biiiiiim bonne étiquette, bon prix.

Retour à l'accueil, et là je me dis, comment je vais expliquer au client qu'il faut qu'il prenne un rdv en urgence chez l'ophtalmo.... bon allé ça va le faire :

"Alors pour les diots Monsieur, c'est le bon prix, l'étiquette était bonne. Les œufs sont au bon prix également, c'est juste qu'ils étaient pas à la bonne place, vous n'avez donc pas vu la bonne étiquette, mais si vous voulez, je peux vous les reprendre ( la meuf trop cool qui essaie d'arranger la situation)

Et là, le mec, qui n'avait pas très l'air commode, change de face, et me dit :

" non, j'ai vu un prix, je veux celui là"

" oui mais, le libellé de l'étiquette n'est pas bon donc soit vous repartez avec, soit je vous les reprends"

" y en a marre !! vous me les faites gratuits !"

Mais bien sûuuuuuuur et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu !!! mais tu m'a pris pour quoi une poule ou quoi ???????

"Non Monsieur"

et il est reparti.

Le Fanta au vomi :

Un monsieur vient à l'accueil avec son fils à 19h30, car en prenant un pack de Fanta, il s'est prix un jus dégueulasse (ce sont ses mots) sur sa veste qui sent désormais le vomi. Il commence à s'énerver en insinuant que le jus a été mis là exprès, genre les personnes des rayons s'amusent à vomir sur les pack de Fanta....

Je tente quand même de lui expliquer qu'il s'agit peut être d'une canette percée qui a coulé et pourrie sur le pack... mais non, rien n'y fait.

On en arrive même à " je veux voir la direction, je veux qu'on me paye le nettoyage de ma veste"

Là, on va faire comme si on était dans les livres dont vous êtes le héros (j'adorais ces livres !!!), vous avez le choix entre plusieurs réponses :

1. " Pas de problème Monsieur, je vais appeler mon Directeur, qui doit être déjà chez lui, il va me dire de prendre de l'argent dans la caisse, comme ça je vais vous mettre dans les rouleaux au lavage, avec votre veste qui soit dit en passant est à vomir HAHAHAHAHAHA, non seulement on va nettoyer la veste mais votre connerie aussi !!!!"

2. "Je suis désolée Monsieur, je ne peux rien faire pour vous, à cette heure ci, il n'y a plus personne. Vous pouvez éventuellement passer demain et voir avec un responsable"

3. MEERDEUHUUUUUUUUHHHHHHHHHHH

Je vous laisse deviner ce que je lui ai dit ;)

Spéciale dédicace à mon Derrick, soigne toi bien et reviens en méga forme !!!

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2016-02-14T17:54:53+01:00

Petites histoires du jour....

Publié par Blanc Fanny

Ces trois derniers jours, j'ai remplacé une des chefs caissière, et deux clients m'ont bien fait rigoler, je me suis dit que ça serai sympa de partager ça avec vous ^^.

Vendredi après-midi, j'étais donc en caisse, et ma collègue de la charcuterie vient me voir. Elle m'explique qu'un monsieur veut acheter du caviar, mais comme elle ne veut pas qu'il se balade avec dans le magasin ( vu le prix hein ! 45 euros la petite boîte qui ressemble beaucoup à une boîte de cirage.), elle me confie ce trésor en attendant que ce gentil monsieur passe à ma caisse.

Au bout de 10 minutes, un Monsieur se présente à ma caisse en me demandant si j'ai son caviar, je lui réponds par l'affirmative et il s'installe à ma caisse. Je regarde le tapis de caisse et je découvre que ce monsieur a décidé de passer une très bonne saint valentin et qu'il a sorti le grand jeu à Maman !!! Caviar, saumon, blinis, champagne.... houhouuuuuuu il va surement passé par la bijouterie après.

Le Monsieur me dit :

"Votre système est très mal fait"

" Comment ça Monsieur ?"

" La demoiselle de la charcuterie m'a dit que soit elle laissait le caviar à votre caisse pour me faire encaisser par vous, soit je faisais mes courses avec l'agent de sécurité."

Apparemment, ce cher Monsieur avait déjà du bien gonfler ma collègue pour qu'elle lui fasse cette boutade !!! et lui, il marche pas, il court !!!!!

" vous savez Monsieur, si on a rien à se reprocher, on peut se balader avec un agent de sécurité, en plus le nôtre est bien sympa et canon ( faites qu'il ne lise pas cet article dieu des caisses pitié !!!!!)"

"oui bien sûr, mais moi je suis quelqu'un d'important, je suis connu et j'ai un métier haut placé, je ne peux pas me permettre de me balader avec un agent de sécurité"

Oulaaaaa !!!!! et il rajoute :

"votre système est très mal fait, il devrait avoir une caisse au rayon de la charcuterie comme ça, il n'y aurait pas de soucis !"

( Oui bien sûr !!!!!!!!!!!! ) je lui réponds :

"Monsieur, si je peux me permettre, ( je prends le même ton que lui hein ! genre coincé du cul )installer une caisse dans le rayon, serait plus cher que la vente des 3 pots de caviar que l'on fait par an !!"

"Oui mais, remonter quand même l'information à la direction s'il vous plait"

Ok pas de soucis, j'irai voir le directeur en personne pour lui fait part de cet énoooorme problème de gestion !

Le Monsieur s'en va, je regarde le client suivant qui avait suivi toute l'histoire et je lui dit :

"Bonjour, vous le connaissez vous ce monsieur ??? car moi pas du tout !"

" Bah non je ne le connais pas alors qu'est ce qu'il nous chie une pendule à 13 coups !!"

J'ai éclaté de rire avec le client, attention bientôt on va avoir une caisse VIP ( Very Important Prout prout !)

Hier, beaucoup de client, et oui les touristes ont débarqué !!!! tranquillement en train d'encaisser des gens, j'entends un gros boum suivi de pleurs, un petit c'était pris la vitre. Oups !!!

10 minutes après, j'étais entrain d'encaisser Manu et là, on entend un gros BOUMMMM, on se retourne et on voit un mec, genre kéké, qui s'était pris la vitre !!! Un regard avec Manu, le fou rire était proche mais on a attendu qu'il sorte pour rigoler !!!

Et Oh surprise de voir la marque de son front sur la vitre !!!!!

Moralité : nos vitres sont propres !!!!

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2016-02-03T17:04:57+01:00

Les ptits trucs qui m'énervent...

Publié par Blanc Fanny

Chers clients,

Aujourd'hui nous allons parler des p'tites choses que vous faites en caisse et qui ont le don de me foutre en rogne, mais genre je fais une boule de feu et KAMEAMEAAAAAAAA (pour ceux qui connaissent ;) )

1. SPECIAL DEDICACE A MA LAURA : "VOUS OUVREZ ??????"

Il est 9h00, je prends mon poste pour une journée de foliiiiiiie, youhouuuuu !! Je pointe et je descends donc chercher ma caisse, je jette un dernier coup d'œil au planning, je suis à la caisse n°4 (MOUHAHAHAHA, Laura si tu me suis toujours).

Petit bonjour à l'accueil, je prends ma caisse, et je pars en caisse. Et là, on se croirait à Lourdes ! Pourquoi ? et bien, on assiste à des miracles ! Tous les p'tits vieux qui d'habitude boitent ou marchent avec des cannes, et qui t'ont repéré de loin ( miracle sur les yeux aussi ou alors ils ont soudoyé la grande chef pour avoir le planning avant ) se mettent à courir vers toi pour être ton premier client ! A peine j'ai posé ma caisse que je me fais agresser :

"Vous ouvrez ?????" (bonjour en option)

"Bonjour Madame, oui je vais ouvrir mais je suis entrain de m'installer et ma caisse mets du temps à démarrer" intérieurement je suis le gars dans la pub pour les céréales lion.

Là, deux cas de figure, soit Client vous vous en allez, oui la personne âgée a toujours un bus à prendre, mais a quand même le temps d'aller à l'accueil mettre un mot sur ta tronche en disant que dans le magasin au Havre on tiendrait pas une seconde en caisse.... Et toi Mamie ????? tu tiendrais une journée en caisse à Gap ??? je crois pas !!!!!

Soit vous restez à ma caisse et ça me fout encore plus en rogne... oui le dieu des caisses est en RTT aujourd'hui.

2. LE TAPIS

Quand vous arrivez, chers Clients, à ma caisse avec le chariot blindé, vous mettez, rangez, schlaquez vos courses sur le tapis. Après, il faut les ranger, alors ça n'est vraiment pas la peine de rester là et de mettre ce qui est devant derrière et ce qui est derrière devant. C'est avant qu'il fallait penser que les conserves sont plus lourdes que le pain de mie... du coup, je m'énerve, et au lieu de prendre ce que vous mettez devant ,bah je vais chercher derrière juste pour vous embêter.

Ca n'est pas la peine, non plus, de me prendre les articles des mains de l'autre côté de la caisse... est- ce que moi je vous pousse et vous prends le chariot pour vous mettre plus vite dehors ?? Non, même si des fois j'en ai très envie.

Pensez également, chers Clients, à ne pas mettre votre sac sous vos courses. Rien de plus agaçant de vous voir attendre alors que les courses s'empilent !!! Hop Hop on se bouge !!

Ah, et le fameux : " j'ai oublié quelque chose, je reviens " alors que tous est déjà posé sur le tapis... et au bout de 10 minutes, alors que j'avais pris la décision d'envoyer un avis de recherche, je vous vois, chers Clients, arriver comme une fleur avec 5 articles dans les bras. GRRRRRRRRRR !!!!

3. L'ENCAISSEMENT

"Avez-vous la carte de fidélité ?"

"oui, enfin je crois, je sais plus..."

Et là, chère Cliente, vous cherchez dans votre sac à main... vous me sortez plein de choses, mais pas la carte de fidélité... c'est impressionnant ce que peut contenir un sac à main, on a des Marie Poppins en puissance dans nos clientes !!! un jour on va me sortir une tondeuse à gazon...

Une fois le porte feuille retrouvé, alors que j'avais sorti le détecteur de métaux, vous l'ouvrez chère cliente et je manque de m'évanouir... je suis quelqu'un de très maniaque, moi je suis une Monica en puissance, mon sac à main fait râler mon zhomme car il trouve toujours ce qu'il cherche dedans, et mon porte feuille est débarrassé régulièrement des vieux tickets... alors que vous, Madame la Cliente, c'est Beyrouth dans votre porte feuille, et voir autant de bordel, j'ai la tête qui tourne et je me sens partir. Je suis sûr qu'on pourrait trouver des tickets en francs...

C'est pile à ce moment que vous me posez la question qui me fait l'effet des sels pour faire revenir quelqu'un qui est tombée dans les pommes :

"De quelle couleur elle est déjà votre carte ??"

"KAMEAAAAMEAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"bleue et verte"

Bon, ceci dit, je préfère vous voir galérer dans le sac plutôt que de vous entendre dire :

"ohhhh non, j'ai changé de sac à main et j'ai pas pris mon porte feuille "

Nan sérieux ????? ou encore :

" j'ai oublié ma carte bleue dans la voiture "

Donc voilà chers Clients, je ne vous donnerai qu'un seul conseil : ORGANISEZ-VOUS !

Devenez des Monicas !!! Vous verrez c'est cool !!

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