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2016-02-20T18:33:23+01:00

SAV, des cerveaux des gens, bonjour !!!!!

Publié par Blanc Fanny

Oui, certains clients ont le cerveau qui dérape, à quand leur SAV ?????

Il arrive parfois, que le client confonde l'accueil avec le service consommateur, ce qui peut engendrer de petits désaccord avec l'hôtesse d'accueil.

Du coup, les matin ou les après midi où je suis à l'accueil, après ma séance de yoga après avoir gueulé dans ma voiture sur tous les papys qui m'ont coupé la route, je récite mon mantra :

"le tabac c'est tabou, on en viendra tous à bout !"

Woups je me suis gouré ! " à l'accueil c'est génial, je ne perd pas le sourire" ( bon de toute façon c'est écrit dans mon contrat je dois appliquer le SBAM).

Le service consommateur késako ??? sur vos produits, vous pouvez trouver un numéro de téléphone commençant par un 08 mais non surtaxé, qui vous permet de contacter une personne pour vous plaindre quand le produit n'est pas conforme. Exemple : la boîte de champignons doit peser 150 g net égoutté et oh malheur !! elle ne pèse que 149g !! ni une ni deux, j'appelle le 08, j'explique à la personne qu'il me manque un champignon dans la boîte et comme elle est sympa, elle vous fait un petit geste commercial. JE NE SUIS PAS CETTE PERSONNE !!!

Et oui madame, je n'y peut rien si le packaging de votre crème anti rides a changé, et qu'elle finit plus vite ! vous en avez peut être mis plus que d'habitude non ?????

JE ne goute pas non plus les boîtes de cassoulet !! Une dame est venue se plaindre à l'accueil qu'il avait plus d'eau que de fayots dans la boîte, elle m'a même conseillé d'ouvrir quelques boîtes le matin afin de vérifier le nombre de fayots.... ok pas de soucis, je vais dire à mon patron que dorénavant je vais arriver à 5h du mat pour vérifier et goûter le cassoulet. Désolée Fabien et les filles de l'accueil, si ça pue, bah c'est moi et pas la mamie qui est en face de vous !

Il arrive aussi que nous ayons des pots de sauce tomate terroriste et clubbeur.... ( la correction d'orthographe me proposer "culbuteur" à la place de clubbeur, manquerai plus que ça !!!). Donc ce pot, quand la dame l'a ouvert, il a explosé et s'est mis à faire de la mousse, il s'est dit bon je vais exploser pour l'honneur de toutes ces tomates mortes au champ d'honneur, mais pas totalement comme ça après je me fais une soirée mousse.... Bon, au final, la dame qui n'avait plus son ticket de caisse, a eu la joie de repartir avec 70 centimes, prix de ce pot de sauce tomate terroriste.

Les œufs gratuits....

Alors lui, il m'a bien fait rire !! Ce cher Monsieur se pointe à l'accueil en me disant que ses œufs et ses diots ( pour ceux qui ne connaissent pas ce sont des saucisses) ne sont pas passés au bon prix. Bon déjà, j'évite de me marrer en pensant aux œufs et aux saucisses car c'est sûr la sienne était ramollo !!

Allé hop ! je file en rayon avec mon ticket de caisse pour vérifier tout ça, je vérifie les œufs : pas à la bonne place, l'étiquette me dit que ce sont des œufs "matine" et pas "le gaulois" donc le prix est bon. Rayon charcut, je trouve les diots et biiiiiim bonne étiquette, bon prix.

Retour à l'accueil, et là je me dis, comment je vais expliquer au client qu'il faut qu'il prenne un rdv en urgence chez l'ophtalmo.... bon allé ça va le faire :

"Alors pour les diots Monsieur, c'est le bon prix, l'étiquette était bonne. Les œufs sont au bon prix également, c'est juste qu'ils étaient pas à la bonne place, vous n'avez donc pas vu la bonne étiquette, mais si vous voulez, je peux vous les reprendre ( la meuf trop cool qui essaie d'arranger la situation)

Et là, le mec, qui n'avait pas très l'air commode, change de face, et me dit :

" non, j'ai vu un prix, je veux celui là"

" oui mais, le libellé de l'étiquette n'est pas bon donc soit vous repartez avec, soit je vous les reprends"

" y en a marre !! vous me les faites gratuits !"

Mais bien sûuuuuuuur et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu !!! mais tu m'a pris pour quoi une poule ou quoi ???????

"Non Monsieur"

et il est reparti.

Le Fanta au vomi :

Un monsieur vient à l'accueil avec son fils à 19h30, car en prenant un pack de Fanta, il s'est prix un jus dégueulasse (ce sont ses mots) sur sa veste qui sent désormais le vomi. Il commence à s'énerver en insinuant que le jus a été mis là exprès, genre les personnes des rayons s'amusent à vomir sur les pack de Fanta....

Je tente quand même de lui expliquer qu'il s'agit peut être d'une canette percée qui a coulé et pourrie sur le pack... mais non, rien n'y fait.

On en arrive même à " je veux voir la direction, je veux qu'on me paye le nettoyage de ma veste"

Là, on va faire comme si on était dans les livres dont vous êtes le héros (j'adorais ces livres !!!), vous avez le choix entre plusieurs réponses :

1. " Pas de problème Monsieur, je vais appeler mon Directeur, qui doit être déjà chez lui, il va me dire de prendre de l'argent dans la caisse, comme ça je vais vous mettre dans les rouleaux au lavage, avec votre veste qui soit dit en passant est à vomir HAHAHAHAHAHA, non seulement on va nettoyer la veste mais votre connerie aussi !!!!"

2. "Je suis désolée Monsieur, je ne peux rien faire pour vous, à cette heure ci, il n'y a plus personne. Vous pouvez éventuellement passer demain et voir avec un responsable"

3. MEERDEUHUUUUUUUUHHHHHHHHHHH

Je vous laisse deviner ce que je lui ai dit ;)

Spéciale dédicace à mon Derrick, soigne toi bien et reviens en méga forme !!!

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